MOODZ te révèle qui sont les vrais monstres d’Halloween!

Hocus Pocus….nous t’attendons.

(Attention; cette histoire pourrait te choquer)

Obscurité, ténèbres, esprits et sucreries ; pas des mots que l’on retrouve d’habitude dans la même conversation et pourtant, prépare-toi, ça va arriver de partout !

Halloween approche et avec, la fameuse question ; « Pourquoi la mer est bleue ? »

Non, je rigole.

« Tu vas te déguiser en quoi ? »

Moi je me verrai bien en costume. Littéralement. Comme un politicien. Certains font assez peur comme ça !

Non sérieusement, il faut absolument trouver en quoi se dégui….AAAAAHHHHHH !

Désolé. C’était un monstre. Il m’a fait peur.

Quel genre de monstre dis-tu ?

Assieds-toi, je vais te décrire cette horreur.

Ces monstres sont des êtres impitoyables, dépourvus de sentiments, aucun sens du style et surtout ils s’attachent à toi sans que tu puisses t’en débarrasser sans d’énormes efforts.

Ils s’appellent…………. LES CALORIES !

La plupart du temps, ces atrocités se cachent dans ton armoire, surveillent quand tu te gaves de friandises et en profitent pour coudre tes vêtements un peu plus serrés.

Ces monstruosités te semblent familières ?

Et oui jeune friand de sucreries, ils sont l’ennemi numéro 1 pour Halloween.

Démons, ectoplasme, faucheurs et anges de la mort ? Nooooon ! Bien sûr que non ! Ils ne font pas peur ! A côté des calories, ils sont d’inoffensifs petits caniches.

Souviens-toi ; pour Halloween de l’année d’avant tu avais flashé sur une paire de jeans. Et quelques jours plus tard ? Tu ne rentrais plus dans ces jeans. Comment penses-tu que c’est arrivé ? Hein ? La fée des graisses ?

C’étaient les calories ! (Grogne enragée…mais pas trop)

Vois-tu cher ami, j’aimerais tellement te dire de ne pas avoir peur, mais poltron que je suis, je ne peux faire semblant d’être un vrai dur. Des fois j’en rêve la nuit. Je les vois qui sortent de mon placard avec du fil et des aiguilles, je les vois qui me portent un regard rempli de mépris et de moqueries. Je suis alors incapable de bouger. Serait-ce une nouvelle forme de paralysie du sommeil ? Diantre, je l’ignore. Mais bon, je ne veux pas en parler ; j’ai des frissons.

Tu sais, il est l’heure pour une révolution. Ça a suffisamment duré ; il faut déclarer la guerre aux calories et pour ça, il n’y a qu’une solution.

Je connais quelqu’un qui pourra nous procurer des armes pour les combattre.

Ces armes sont disponibles sous différentes formes et sont souvent rassemblées sous un seul toit. Je n’ai pas compris pourquoi mais ils n’ont pas trouvé de meilleur appellation pour ce champ de bataille que, GYM.

Le premier outil à utiliser dans cette guerre est le tapis du combattant. C’est un appareil électronique, assez grand, doté d’un tapis roulant qui imite un parcours de jogging. Il te permet de combattre les calories à distance ; tu n’as donc pas à te déplacer, trouver un parcours et te retrouver en territoire hostile.

Sur l’écran de la plupart de ces machines tu peux même ajuster l’intensité de tes attaques et voir en temps réel combien de calories tu élimines. On va faire un malheur.

La deuxième arme est destinée aux guerriers un peu plus chevronnés. Aussi, c’est une arme littéralement plus dure à porter car elle comprend une barre de fer qui fait à elle-seule 10 kilos. Il te faut ensuite rajouter des poids circulaires additionnels à ses extrémités avant de la soulever de manière répétitive. Tu peux t’en servir où bon te semble mais il est plus prudent de t’exercer et de combattre les calories depuis cet endroit où l’on rassemble toutes ces armes.

Enfin bon, tu l’auras compris, l’empiffrage de friandises pour Halloween ouvre un portail trans-dimensionnel qui libère depuis les entrailles de la terre ces êtres maléfiques qui viennent tout gâcher dans ta garde-robe. 

Sois sur tes gardes et ne te prives pas trop. Passer Halloween sans manger de gâteaux ; c’est comme être en décalage avec la réalité. C’est ce que moi j’appelle « Le décalage horreur ».

Flippant Halloween à toi !

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